好像最近总是搞不清自己的立场和褒贬。从小就对自己说要做一个好人，要善良，要勇敢，要有爱心，要正直，要疾恶如仇，要惩奸除恶，要锄强扶弱，不能趁人之危，不能赶尽杀绝。。。等等等。每当邪恶的小念头一开始萌芽就立即把他扼杀。赫赫，不知这算不算压抑自己。最近好像发现自己的某些行为与被我原来视为大恶（有点夸张）的行为越来越接近。在自己心中原先那个高大的自我形象开始渐渐崩溃。。。有时意志薄弱时对自己说：“你何苦呢，做个恶人不也挺好。”可是想成为好人的虚伪还是不可避免的占了上风。。。还没到挣扎的地步，只是有些失望，发现有时自己挺讨厌自己的，好吧，至少是有些反感。

     不想虚伪，真的，觉得那太累，可是为什么我的率直和真诚（好吧，至少是我认为的）最终老是成为别人眼中sb的代名词，坏印象的标志？我的眼中闪着邪恶的小光芒吗？好吧，别误会，有时那是因为没带眼镜，眯起眼来看人的结果；我给人的感觉很拽，对人很冷吗？好吧，其实那是因为我不知道该如和与不太熟的人接触，特别是女生....有时我会说一些很打击人的话，会在别人得意的时候泼别人冷水吗？好吧，我道歉，不过你放心，我都只是嘴上不饶人，自己说完都忘了。。。以前爱怨天尤人，爱说都是别人怎么怎么样，后来发现自己也犯了好多错。恩，我改，我不怨别人了，是我的错，真的，大部分都是我的错。我不会很温和的说话，我不会说很多好听的话，我不会崇拜强者，我不会逆来顺受。。。哎，我又在埋怨了。。。。

     曾经拼命往前冲，一抬头，原来没方向；曾经无所畏惧，一警醒，原来没受过伤所以不怕痛；曾经昂首向前，大步流星，自认为一往无前，一回头，原来大家只是方向不同而已；曾经认为自己是救世主，会拯救苍生，仔细看看，原来是只蚂蚁，自身难保。。。曾经自认为开朗乐观，不会有阴霾，现在发现，原来外表开朗坚强，其实脆弱+软弱。

     现在明白为什么会有人对一只猫、一个球，甚至一口井自言自语的说话，原来心里面有事的时候真的需要一个人坐在你的身旁很认真地听你倾诉。小时候口无遮拦，也没什么大的事，所以毫无忌惮的说，感谢我的高中同学，忍受了我喋喋不休的三年。无奈人大了，真的有事了，没地方说了。到了大学，从没想到自己会养成一个很“老人”的爱好——散步。不只一次在本北高速来回低着头走来走去，不只一次半夜在校园里面瞎逛，不是我喜欢散步时的休闲，只是心里有事的时候觉得那狭小的寝室真地很让我感到压抑。或许我的不能被称为散步，应该被叫做竞走，因为我走的很快，总是一个人一边疾疾的走着一边脑子里翻天覆地，可是往往还是没有答案，没办法，只能用百米冲刺排解和发泄。。。不过今天这次我好像到msn上，在space上发牢骚了。。。

    越大越觉得孤独。好像人真的奔来忙去都是为了那一口吃食，或者想吃得更好，吃得更自在，吃的更加有成就感。。。为了吃，大家都忙了，忙得自顾自，忙得无暇顾及。MD！！！你吃管吃，你TMD别抢别人的吃食啊，你TM别吃完别人送的鲍鱼还TM嘲笑别人吃自己辛辛苦苦挣来的馒头啊！！！个sb+cuo人像条狗似的乞讨了别人的肉之后居然有脸在吃馒头的人面前装老大！！！你何必呢，管你吃什么，最后不都得拉出来！！！（有些e了）

    有些激动了。。。于是我每次这么愤世嫉俗完之后，觉得自己是条汉子了，再想：我怎么能吃块肉啊？TMD

    是人之本性还是真有善恶之分？我到底是善是恶？我到底率直真诚还是大大的伪君子？

    想做好人，真的想做好人！因为原来认为好人终有好报，好人不会被人骗（即使被骗也是一时的），好人不会受伤害。。。赫赫，抽自己一巴掌。你睁眼看看吧，好报坏报是随机分布的，不会被人骗那是因为别人聪明不上当，不是骗子心肠好！！！

   怎样，做个恶人吧，让欲望主导你的感觉多好。

   可是，大部分还是想做个好人。。。因为理想主义，完美主义总是让我觉得。。。好人。。。有好报，好人会发光。。。好人。。。很幸福。。。

 

世上的感情,不过两种：一种相濡以沫，却厌倦到终老;一种相望于江湖,却怀念到哭泣!

也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，爱在不对的时间。
 想起那些划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，缘份是
那么虚幻抽象的一个概念,真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机,
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，
就可以完全改变选择的方向. 如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣,
又或者相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅,
善待和妥协，也许走到一起的时候,就不会那么轻易的放弃,任性地转身,放走了爱情
在你最美丽的时候,你遇见了谁？
在你深爱一个人的时候,谁又陪在你身边?
爱情到底给了你多少时间？
去相遇与分离,去选择与后悔？
不是不心动,不是不后悔,但已经没有时间再去相拥,如果爱一个人而无法在一起,
相爱却无法在适当的时候相遇,如果爱了却爱在不对的时候,除了珍藏那一滴心底的泪,
无言的走远,又能有什么选择？
要在时间的荒野,没有早一步也没有晚一步,于千万人之中,去邂逅自己的爱人,
那是太难得的缘份,更多的时候,我们只是在彼此不断地错过
这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌,又有太多难以预测的变故和身不由由已
的离合,一个转身,也许就已经一辈子错过,要到很多年以后,才会参透所有的争取与努力,
也许还抵不过命运开的一个玩笑,上帝只在云端眨了一眨眼,所有的结局,就都已经完全改
变

《世界上最远的距离》   世界上最远的距离,不是生与死的距离, 而是我站在你面前,你不知道我爱你. 世界上最远的距离,不是我站在你面前,你不知道我爱你, 而是爱到痴迷,却不能说我爱你. 世界上最远的距离,不是我不能说我爱你, 而是想你痛彻心肺,却只能深埋心底. 世界上最远的距离,不是我不能说我想你, 而是彼此相爱,却不能在一起. 世界上最远的距离,不是彼此相爱,却不能在一起, 而是明知道真爱无敌,却装作毫不在意. 世界上最远的距离,不是树与树的距离, 而是同根生长的树枝,却无法在风中相依. 世界上最远的距离,不是树枝无法相依, 而是相互了望的星星,却没有交汇的轨迹. 世界上最远的距离,不是星星之间的轨迹, 而是纵然轨迹交汇,却在转瞬间无处寻觅. 世界上最远的距离,不是瞬间便无处寻觅, 而是尚未相遇,便注定无法相聚.

去了趟北京，参加公司的welcome party，只待一天，第二天就要飞回来，公司报销来回机票，还住四星级酒店，晚上和新入职的员工去钱柜k歌，都是是公司出钱，听上去好像爽死了，好像对以后的工作和前途充满激情和期待。但是我从上飞机飞往北京开始确是一点都提不起精神。虽然身边的同学兴奋得很，我却在飞机起飞那一刹那一股怪怪的惆怅从心底冒上来。下飞机的时候，见到北京心里面就一个字：土！虽然从小因为自己是北方人，对上海总有点敌意，但是真的已离开生活了22年的城市而站在另外一个陌生城市的地面时，才发现自己原来对上海充满了感情，也是在那时体会到了外地学生的感受，也是在那时告诉自己：以后我会回上海的！

虽然知道投行辛苦，可是只有自己亲眼看见时才体会到，当听到高盛的一名员工半夜加班一口血喷在电脑屏幕上时，我当初对投行的那种向往变成了忧虑，好多原先不曾考虑的问题一下子全涌了出来。到时每周100+小时的工作量我真的承受得了吗？没有双休日没有假期我能熬多久？人生最精彩的十年我真的愿意抛在办公室和飞机上？个人问题怎么办？我真的害怕自己今后会成为穷得只剩钱的，没有爱情，没有亲情，没有朋友，没有生活的工作狂。和同学吃饭的时候聊到个人问题，同学说：“你急什么，再干两年，再出国读两年MBA，回来26岁，以那时的条件你不是随便挑女朋友”我说：“我的标准是很高的，到时可能找不到” “到时你什么标准的找不到啊” “ 。。。。。。”其实我最大的标准是我喜欢的人要真心的喜欢我，所以同学的话让我感到有些可怕。那些物质条件反而让我觉得会成为我的累赘。我希望自己可以平淡幸福的陪伴和被陪伴着自己喜欢的人，可以不受生活的束缚，可以幸福，可以开心，可以被感动，可以感动。。。

自己亲身经历过了才理解到了别人的苦衷，现在我开始理解和明白老姐的心情和感受了，开始明白当初自己的不理解会带给她多大的痛苦。能和自己心爱的人在一起才是最大的幸福。

老姐，如果你在这里看到我的文章，我要说：“我支持你！！！”

不知道我是忙还是懒，空间到现在才来更新一下。不过前两个月真的很忙，整个人所有心思所有精力都放在找工作上面。经历了低谷和高潮，经历了失败的低落和成功的泪水后，终于有着落了，结果不错，我很满意。

找工作前一阶段比较不顺，想去的公司基本全在第一轮面试就把我拒了，不想去的却一直面到最后。当最后一个想去的公司的最后一轮面试来到时，我第一次有那么一点紧张，毕竟这是最后的机会。面完之后我整个人都像泄了气的皮球，感觉肯定是没戏了，我感觉面试官根本不喜欢我。就这样一直郁闷到晚上两点多才睡着，第二天早上六点半爬起来去面另外一家公司的最后一轮，受前一天情绪和睡眠不足的影响，我的表现很差，与其说是面试不如说是我向面试官发泄我前一天的郁闷，我几乎是以一种发泄的口气在和GE的三个全球CFO说话，没给他们好脸色看，反正他们公司我也不想去。从早上八点半一直面到下午两点，我整个人都快饿趴下了。回来之后和同学聊起我面试的郁闷。正聊着手机响了，我拿到了中金IBD的offer，仅仅24个小时，我的心情从谷底像坐过山车一样一下子就飙到了最高点。我打电话给我妈时整个人都在发抖，哭得稀里哗啦的。不是因为激动，而是巨大的心理落差在一瞬间爆发出来，哭大概是最好的发泄方式了，反正我好几年没哭了-_-b

找工作告一段落了，接下来该干些什么我真的一下子想不出来了，原来很多想干的事情我一下子没了兴趣，生活变得很无聊，可能我天生就是过不了安逸的生活，我天生就属于风浪和拼搏。现在想想虽然找到了被大家誉为金领的工作，可是却有一些失落，我马上就要永远的告别学生时代了，我的社会角色要改变了，我要承担更多的责任了，我要从男生转变成为男人了，我再也不能每天半夜出去买夜宵，把一碗泡面吃的感觉比鱼翅还好吃了，再也不能为了抢一个自修教师的座位差点和别人打起来了，再也不能在学校里四处找美女看了-_-bbb..........有太多太多的再也不能了，我感觉自己就像一个破茧而出的蝴蝶，虽然可以在空中自由飞翔，看上去很光鲜，但是却永远失去了做一个虫子的乐趣。不过这是人生的毕经之路。只是想和那些还在校园里读书的朋友说一句：好好享受和珍惜现在。不过人只有失去了才懂得珍惜，这句话没错。

困啊..............